ihr lieben, ich muss mal meine prioritäten überdenken. derzeit bin ich auf der schiene, alle dinge die ich liebe und die ich gerne mache mit der gleichen priorisierung zu verfolgen – was einfach nicht klappt. das bloggen ist vom stellenwert her gleichgezogen mit einem normalen job, allerdings ohne dass ich dafür geld bekomme. das ist typisch für mich – ein bisschen wie mit dem rauchen oder der schokolade. entweder ich rauche kette oder ich rauche gar nicht. entweder ich inhaliere die gesamte schoki oder ich hab erst keine im haus. ich finde schlecht die mitte und kann bei den dingen, die ich machen will und gerne mache immer nur von einem extrem ins andere verfallen. ganz oder gar nicht.

hinzukommt, dass mir ami als projektionsfläche ein bisschen zu groß geworden ist. ich fühle mich in letzter zeit oft mißinterpretiert. was daran liegen mag, dass ich vielleicht schlecht beschreibe oder mich schlecht erkläre aber sicher auch daran, dass viele denken ami zu kennen und richtig zu interpretieren. das ding aber ist, dass ich oft dasitze und denke „neinnein! das war doch ganz anders gemeint! das ist doch klar, dass ich das sicher nicht so meine!“ und spüre da recht deutlich den nicht – amischen anteil in meiner person der sich gegen die projektion  wehrt. die gefahr war mir beim bloggen immer schon bewusst, ich konnte gut damit umgehen – vorallem eben auch dann wenn ich nicht richtig verstanden worden bin. hab ichs halt nochmal erklärt und mit humor und diplomatie in die richtige bahn gelenkt. und genau diese beiden dinge drohen mir im moment ein bisschen abhanden zu kommen – es ist einfach verdammt anstrengend immer mit humor und diplomatie zu reagieren, obwohl man sich komplett falsch verstanden fühlt. der druck mich zu rechtfertigen und zu erklären wächst und vorallem wächst das ungute gefühl dennoch nicht verstanden zu werden. das gefühl, etwas nicht schreiben zu können weil es wahrscheinlich komplett anders aufgenommen wird als man es ursprünglich meinte, verändert die blickrichtung, denn man beginnt in gewisser weise sich selbst zu zensieren. was energie zehrt, was mich widerrum ungeduldig werden lässt, was widerrum zum verlust von humor und diplomatie führt. natürlich könnte ich zurückpfeifen und dazu stehen, angepisst zu sein. aber – das wäre nicht ich. ich möchte das gar nicht. weder im blog noch im richtigen leben. zumal das auch zu nichts führt – virtuelle diskussion in denen man versucht sich auf angepisster basis versucht zu erklären, sind ein absolut aussichtsloser k(r)ampf.

von daher muss ich in klausur und eine kleine motivationscheckelung machen :) und wenn ich da wieder raus bin, gehts weiter.

gehabt euch wohl, ihr lieben!

zwei dinge sind schwierig:

ein persönlich ungutes bauchgefühl, eine konkrete äusserung, viele vage äusserungen und viele fragen einer mitarbeiterin, eines vaters und keine antworten eines sohnes. ergebnis: ich muss mich, vorerst nur mal zur sicherheit und zur pädagogischen rückversicherung, damit beschäftigen. was mich ein bisschen verunsichert. im moment aber nur ein bisschen.

und eine kranke krippeleiterin und somit zwei gesunde kinder an einem regulären arbeitstag zu hause.

manchmal denke ich, es wäre besser ich würde vollzeit arbeiten – dann bekäme ich mehr geld und würde letztendlich ja doch nur auf meine jetzige stundenzahl kommen. ich weiss nicht, wie das managen soll – ich komme nicht ins schaffen. wann immer irgendwo was brennt, getan werden muss, ansteht oder zur entscheidung steht – irgendwas bremst mich wieder aus. mal sind die kinder krank, mal die angestellten der krippe, mal betriebsausflug des kindergarten. so viel unterbrechungen, dass ich mich schon gar nicht traue krank daheim zu bleiben. und meine freien tage, die weiss ich schon gar nicht mehr weil ich die ohnehin nie nehmen kann weil ja irgendwann auch mal gearbeitet werden muss.

ich hoffe ernsthaft, da ändert sich nochmal was. ich bin finde das extremst unbefriedigend ständig vertrösten zu müssen: „oh ein teilnehmer dreht grad durch? mmmh, unschön aber ich muss jetzt leider gehen.“

ich stehe vor dem kühlschrank und hole weintrauben, da fragt kind I: „mama? warum heissen die weintrauben?“ ich antworte: „gute frage, weiss ich nicht. keine ahnung!“ und murmle vor mich hin „mmh. weintrauben. wieso eigentlich? komischer name……mmhm…“

da sagt er plötzlich: „mama! ich hab da eine idee! wenns regnet, dann fallen die tropfen von den trauben und dann sieht das aus wie wenn sie weinen. deshalb weintrauben.“

sensation. oder?

wenn man mir fragen zu manchen bereichen meiner arbeit stellt, bekomme ich ein ähnliches gefühl der ahnungslosigkeit wie bei der frage:

wenn donnerstag der 17. ist und rechts da ist wo der daumen links ist, wie wird dann in 327 tagen das wetter?

es gibt so menschen, die kommen über einen wie ein sturm. da wird gelobt und hervorgehoben und es tönt „suuuupi!“ und „boah!“ und „wow!“, dass einem ganz schwindelig wird. man fühlt eine mischung aus „wen meint die denn!?“ und „das meint die doch nicht ernst!“ und erliegt dann leider doch oft der illusion von verbindlichkeit und aufrichtigkeit.

bis man hinter die Person steigt und sie erkennt. und dann bleibt nur noch ein unangenehmer nachgeschmack von lobhudelei und ein gefühl, irgendwie verarscht worden zu sein.

zwischenzwitscher aus der arbeit:

eben höre ich lautes und erregtes gerede aus der mitarbeiterküche. „wem gehört das denn!?“ „das war sicher ein jugendlicher!“ „aber wer trinkt das denn!?“ – da haben wohl eben ein paar pädagogen mein red bull neben ihren biomüslimischungen erspäht……

die hatten aber heute früh um 5 auch noch kein waches und singendes kind auf der brust sitzen.

meine großeltern mütterlicherseits kamen aus fulda. sie lebten dort in einem haus mit garten. vorgestern dann, als ich die hände in der erde stecken hatte, den geruch von erde in der nase – da fiel mir plötzlich etwas aus meiner kindheit ein. und weil ich zur zeit ein fürchterliches sensibelchen bin, muss ich ein bisschen kniepern und stehe plötzlich in der küche meiner großeltern.

ich habe meine großeltern nicht so oft gesehen was schlicht daran lag, dass das jedesmal eine halbe weltreise war – aus süddeutschland nach hessen, mit drei kindern, voll berufstätigen eltern die auch nicht massig zeit hatten – und dann noch ein großelternpaar väterlicherseits in flensburg die ja auch hin und wieder besucht werden wollten.

zu oma und opa fulda fahren war immer eine großartige sache -  kaum sah man die kaliberge von der autobahn aus, wars nicht mehr lang. egal wie sehr der kleine bruder gerade noch am nerven war, oma und opa nahten! ich weiss noch, dass kurz vor der abfahrt die leitplanken verschwanden und durch eine art grünen lattenzaun ersetzt wurden. fuhr man an dem vorbei machte es immer so ein „flappflapp-hubschrauber“ geräusch – bis heute liebe ich es auf autobahnen an diesen zäunen vorbei zu fahren.

der zentrale punkt in der wohnung meiner großeltern war die küche. hier wurde nach ankunft erst einmal wild durcheinander geredet. ich sehe meine oma wie sie die schüssel mit heissen decrecinern, die immer wasserfontänen spritzten wenn man reinstach, auf den tisch stellt. meine oma mit dem tablett in der hand auf dem die mayonaise und remouladengläser standen, die es bei uns zu hause so selten gab. daneben das kümmelbrot – ein riesen laib und mit krachender kruste. und aufschnitt in allen formen und geschmacksrichtungen – ich schwöre, dass mein sohn dieses hessische woschtgen geerbt hat. würden er und seine uroma zusammentreffen, wäre das ein festival der hessischen woschtliebe!

ich sehe meinen vater und seinen schwiegervater in ein gespräch verwickelt und meinen kleinen bruder auf der suche nach den neu gebundenen witzeheftchen. das war eine von meinem opa gebundene sammlung der letzten witzeseite aus einer fernsehzeitschrift, die meine großeltern damals abonniert hatten. die sammelte mein opa jahr für jahr und liess sie dann binden – ein fest für uns kinder, abends in diesen heftchen zu schmökern. warm eingekuschelt in eine daunendecke, bei der man am ende einer nacht obenrum nur noch labbriges laken hatte während sich an den beinen ein dicker haufen daunen türmte.
ich sehe meinen großen bruder mit meiner oma im keller, ein ehemaliger bunker, der sämtliche kulinarische köstlichkeiten barg die während unseres besuchs auf den tisch kamen. und ich sehe meinen opa, der beim spazieren gehen immer meine hand in seine hand nahm und dann drückte. und ich drückte zurück. drückte er meine hand zweimal, drückte ich ebenso zweimal. ich nannte ihn immer „superfreund“ und mit meinem superfreund konnte ich stundenlang hände drücken.

und ich? mmh. ich hatte mich gegenüber meinen brüdern durchgesetzt – ich vermute, meinen kleinen bruder habe ich gezwickt und den großen mit scharfem ton („stevan!?“) verscheucht – und den one and only platz in der küche meiner großeltern geentert. den barhocker.

dieser barhocker war das absolute objekt unserer begierde. er stand etwas wackelig auf dem grünen teppich in der küche, er hatte einen mit weissem pvc bezogenen schaumstoffsitz, der immer „pfffff!“ machte wenn man sich draufsetzte und die luft aus dem schaumstoff wich, während man zeitgleich so ein bisschen in der höhe sank. von diesem barhocker aus hatte man einfach den besten blick auf die dinge und vorallem – der barhocker stand an einer langen küchenkommode und auf dieser standen und lagen die interessantesten und spannendesten dinge. zb ein unvorstellbar großer stifteköcher mit einem sammelsurium an zettelchen und notizen und stiften in allen formen und farben. mein großvater war arzt an einem fuldaer krankenhaus und hatte soweit ich mich erinnern kann dort auch noch eine praxis – und schon damals gab es wohl werbegeschenke. kleine figuren mit slogans drauf, blöcke und stifte aus denen man eine produktbeschreibung an der seite rausziehen konnte – dieser stift war spicktechnisch eine absolute sensation und wurde rege von mir genutzt.

und dann stand da noch der „gärnter pötschke“. ein abreisskalender mit nützlichen gartentips für jeden tag. und dieser kalender – der hatte es mir echt angetan. zu hause in dem garten meiner eltern habe ich nie viel gemacht oder machen müssen. der garten war kaum benutzt, wir streunten immer woanders rum. ausserdem lag unser haus wirklich sehr stadtnah an einer der hauptverbindungsstrassen richtung bodensee und alle menschen, die zu fuß oder mit dem auto in die innenstadt wollten, kamen an unserem garten vorbei. also wurde nur gemäht, hecken gestutzt, der weg zum haus gefegt und das wars. (wahrscheinlich schlägt meine mutter gerade die hände über dem kopf zusammen, wenn sie dran denkt was da sonst noch gemacht werden musste, aber das blieb mir in erinnerung.) gartenarbeit war für mich damals also eher neuland. und die tips las ich mit einer mischung aus „oh mein gott, dabei also müssen andere kinder ihren eltern im garten helfen!?“ und „oh, das sieht bestimmt hübsch aus im sommer!“

dieser gärtner pötschke ist so fest mit diesem sitzen auf dem barhocker in der küche von oma und opa verbunden, dass es das erste war was mir einfiel als ich vorgestern beim umgraben überlegte, woher ich mir noch tips holen könnte. und weil der gärtner pötschke mich an meine großeltern erinnert, die ich leider viel zu selten gesehen habe und viel zu wenig erlebt habe und ich jetzt meinen eigenen spaß am garten entdecke, gibts ab nun eine neue kategorie. die „gärtner pötschke“ – kategorie, in die meine beiträge rund um den garten reinkommen.

ich glaube, das hätte die beiden gefreut.

frau ami.

madämsche.

ritter vs. drache

unterlegt mit dem fabulösen matisyahu, den wir dank wireless boxen in der küche hören können. technik, die fasziniert…..

erkenntnis: gegen mütterliche nölerei („NEIN!“)  und kindlichem trotz („DOCH!“) hilft eine runde gartenarbeit für die beiden beteiligten. gemüsebeet komplett leergeräumt, umgegraben, hof gefegt, von den nachbarn besucht worden, die plötzlich am beet standen – mit selbstgebranntem walnußschnaps und apfelkuchenstückchen auf einem tablett.

wun.der.barst.

ich stehe im bad oben und höre komisch geräusche. erst denke ich „mmh…vielleicht bohrt herr ami die regalbretter an!“ dann denke ich „vielleicht sägt draussen jemand holz!“ und dann denke ich „oh. er übt gitarre.“

herr ami ist jetzt gitarrentechnisch bei limp bizkit angekommen.

(neulich war herr marley dran. isch sach nur „stir it up!!“ du little darling.)