mutterglück?

wer mich kennt weiss um mein stetes zweifeln an mir und meinen rollen. als ich mit ben schwanger wurde, was durch zufall und ungeplant passierte, war ich gerade dabei karriere zu machen. ich war auf dem besten wege, endlich genau das und ausschliesslich das zu machen, was ich schon immer machen wollte. ich hatte mich in mein leben eingefunden, ich war vertraut mit meinen rollen und lebte sie durchaus erfolgreich. dann wuchs der bauch und mit dem bauch kamen die fragen: was ist das eigentlich, mutter-sein? wie will ich eigentlich mutter sein? was gehört für mich dazu? jede frau, die schwanger ist kennt diese fragen, sie kommen früher oder später und können mehr oder weniger gut beantwortet werden. ich dachte, ich sei reflektiert genug um die fragen vorher schon beantworten zu können und zu wissen, was auf mich zu kommt. als ben dann da war, fiel alles zusammen. nichts war mehr so wie vorher und ich wusste lange, lange zeit überhaupt nichts mit meiner neuen mutterrolle anzufangen. ich trauerte meiner verpassten karrierechance hinterher, ich wollte mein altes leben zurück. auf den ersten bildern mit ben lache ich nirgends. sicher lag das an der schweren geburt, aber auch daran, dass ich völlig durcheinander war. ich schielte nach links und rechts, in die blogs und in mein umfeld und sah glückliche mütter. mütter, die stunden von ihren kindern schwärmten, die sich nicht sattsehen konnten, die alles ganz wunderbar auf die reihe bekamen – mütter, die ich toll fand, von denen ich wusste, die machen sich und mir nichts vor, die leben ihre neue rolle wirklich gerne und authentisch. und ich? ich grübelte und zweifelte: war ich eine gute mutter, müsste ich noch mehr tun, sollte ich in gruppen gehen, sollte ich vielleicht die oder jenes noch tun? es ging nicht um die üblichen fragen nach stillen, schlafen oder pflegesachen. es ging um die ganz grundsätzliche frage: bin ich eine gute mutter und was ist eine gute mutter? in der regel beantwortete ich die erste frage im ersten jahr mit ben grundsätzlich für mich mit nein. ich war ungeduldig, gestresst und genervt. und wurde wieder schwanger. und haderte immer noch. aber – es wurde besser. lilly brachte mich irgendwie auf die richtige spur. ich musste anfangen prioritäten zu setzen: mit einem kind kann man schneller und leichter wieder annähernd an sein altes leben anknüpfen, mit zwei kindern schon nicht mehr und schon gar nicht mit zwei so kleinen kindern. ich hatte mir geschworen, ich fange sofort wieder an zu arbeiten und wurde dann unsicher. es war nicht nur die überlegung wie will ich arbeiten, wenn die nächste so schlimm verlaufen, wie sie dann tatsächlich auch verlaufen sind? und vorallem, wenn mein mann auch arbeiten muss? es war vorallem ein gefühl: ich muss erst lernen mit der mutterrolle zu leben, sie auszufüllen, sie anzunehmen, bevor ich wieder in die arbeitsrolle hingehen kann. ansonsten würde ich gefahr laufen, in keiner der beiden rollen richtig anzukommen. und im nachhinein war es die für mich beste entscheidung. ich merke, wie ich mich einfinde in die rolle – jetzt, knapp zwei jahre nach kind I. dass ich spass daran finde, meine tage mit den kindern zu verbringen, auch wenn ich zwei stunden klötzle stapel. ich schaffe mir und uns als paar immer wieder neue freiräume, damit ich meine akkus aufladen kann und mich wieder gerade rücke. ich muss nicht mehr nach rechts und nach links schielen – ich bin sicher eine eher unkonventionelle oder in manch anderer augen vielleicht auch seltsame mutter, eine, die aufpassen muss, dass sie die geburtstage ihrer kinder nicht vergisst, eine, die nicht ins dekofieber verfällt wenn feiertage anfallen, eine, die nicht immer und ständig in verzückung über ihre kinder verfällt. aber auch eine, die wachsam ist, was sie ihren kindern beibringt, die wachsam ist, was ihre systeme und maschen angeht, auf dass sie ihren kindern nicht die eigenen unzulänglichkeiten und probleme überträgt, eine, die versucht auch noch ihr eigenes kleines leben zu führen, damit die kinder auch selbstständig wachsen können, ohne das gefühl haben zu müssen, muttern hat nur uns. und wenn ich anfang nächsten jahres wieder anfange zu arbeiten, dann weiss ich, dass ich die schwerste rolle meines bisherigens lebens gelernt habe – das macht mich stolz, weil ich es nie für möglich gehalten habe!