entschuldigung, sind sie kleinesf?

ich weiss von herrn kleinesf nichts. naja. fast nichts. ich weiss, dass er in einer großen süddeutschen stadt wohnt, dass er irgendwas juristisches macht, dass er ein kind hat und dass er wohl sehr gross sein soll. das ist alles. mir scheint das aber zu reichen, um mich heute im ed.eka unseres dorfes zum affen zu machen.

ich gehe vorhin in den ed.eka hier im dorf und sehe auf dem parkplatz einen mann aus einem auto (ein auto, dass sich menschen mit juritischer ausbildung leisten könnten) mit münchner kennzeichen aussteigen. der mann ist sehr groß und ich muss an kleinesf denken. da denke ich dann so: das ist sicher das kleinef. und je mehr ich das denke umso mehr denke ich das IST das kleinef. ich beginne den mann zu verfolgen. er kauft wein und ein paar snacks, ich denke ah! kleinesf ist sicher mit seiner familie irgendwo in einer ferienwohnung hier am see und kauft schon mal für den abend. der mann kauft wurst und brot und käse und ich denke ach siehste mal, das kleinef. ich versteige mich ziemlich in den gedanken, dass ich hier mitten im ed.eka in meinem kuhkaff kleinesf treffe, dass plötzlich einfach alles passt und mein gefühl mir ganz untrüglich sagt: das ist kleinesf. als der mann dann auch noch h.ipp-gläschen einkauft bin ich restlos überzeugt. ich raffe meine einkäufe zusammen und stelle mich hinter den mann an die kasse. was dann kommt wird sehr peinlich. für mich. vielleicht auch für den mann. aber sicher für mich. erst denke ich, lass es bleiben, das hier ist kein blogger, du musst nicht alles wissen. aber – ich habe einen ganz entschieden grauenhaften charakterzug: ich bin neugierig verbunden mit einer gewissen niedrigen sozialen hemmschwelle. also frage ich den mann: “entschuldigung-sind sie kleines f?” selten, also wirlich eigentlich noch nie in meinem leben wurde ich mit so einem verwundert-empörten-verdatterten blick bedacht wie von diesem mann. “bitte!?” “äh. ja. also sie haben nicht zufällig einen blog der “mundgeblasen” heisst?” ich glaube der begriff “mundgeblasen” hat ihm dann einfach den rest gegeben. empört wird ein “pfffneinhmpf!” durch die schmalen lippen gepresst, ben schaut ratlos zwischen dem mann und seiner feuermelderrotgesichtigen mutter hin und her, die verkäuferin klappt noch nicht mal mehr den mund zu und ich bestätige gerade alle menschen um ich herum, die aus dem dorf stammen, dass ich nicht alle beisammen habe. egal. bin ich halt die frau, die männer nach mundgeblasenen blocks fragt.