madame ami geht ins fitneßstudio II

beschwöngt betrete ich das studio. ich bin bei sowas immer etwas aufgeregt weniger, wegen der situation ansich als vielmehr, weil ich nahezu prädestiniert bin für sehr peinliche situationen in so einer umgebung-rutschende hose, klopapier am hintern klebend…so was in der art. noch funktioniert aber alles reibungslos. kurze anmeldeerklärung und ich darf mich umziehen gehen. mit einer chipkarte, die ich vor das spindschloss halte, soll sich dann die spindtür öffnen. fuktioniert natürlich nicht bei mir. leichte hitzewallungen. ich frage eine dame neben mir ob sie mir helfen könne. ich bin einem rehazentrum. in einem rehazentrum sind auch schlaganfallpatienten. schlaganfallpatienten können oft nur sehr undeutlich sprechen. zweite hitzewallung. mit vereinten non-verbalen kräften öffnen wir die spindtür und ich ziehe mich um und mache mich auf den weg ins studio. da fällt mir ein, dass ich die kamera vergessen habe. also wieder zurück und schon starre ich auf eine lange reihe gleichaussehnder spinde. wie war nochmal meine spindtürnummer? mit dem elenden kärtchen husche ich von spindtür zu spindtür, bis ich endlich an meiner ankomme. 212. dabei hatte ich noch die eselsbrücke zu der new yorker vorwahl und einem parfüm von herrera geschlagen. diesmal verlasse ich mich hochrotem kopf die umkleidekabinen.

oben angekommen begrüßt mich mein trainer “griass di! i bin der markus!” äh. ja. ami. hallo. “so moacha ma an leischtungstscheck heit, hm?” ja. ein leistungscheck. als erstes muss ich auf ein fahrrad und strampeln. nach einer weile frage ich “griass di! i bin der markus!” ob das ding schwerer zu treten geht oder ob ich schwächel. da lächelt der markus fein und sagt: ” du duascht schwächeln und es wird stärker”. ah. mein puls weilt in schwindelerregenden höhen so um die *hüstel*. genau da. dann beginnt mich “griass di! i bin der markus!” zu interviewen, warum ich denn hier sei, wie alt ich wär, wieviel ich wiegen würde, ob ich rauche oder andere drogen konsumiere (”nein markus nur rauchen, obwohl ich andere drogen manchmal dringend nötig hätte” verständnisvoller blick ) als ich fertig bin, bitte ich ihn, ein foto von mir zu machen (ja kleines f, für die leser meines herzens mache ich viel!) markus hat ja einen wirklich formschönen körper und ein sehr hübsches gesicht und ist auch sonst ein ganz netter bua. aber leider hat er statt des auslösers die off-taste der kamera gedrückt. somit kann ich mit keinem bild von mir dienen, dass mich schweissgebadet und mit hochrotem kopf auf einem fahrrad zusammenbrechend zeigt. nach dem leischtungsdesd werde ich in ein gerät eingespannt, an welchem man die stärke der verschiedenen muskelgruppen messen kann. der computer rechnet das alles um und druckt ein hübsches bild eines menschen mit verschiedenen muskelgruppen aus, die dann unterschiedliche farbschattierungen haben. rosa (gut trainiert) bis blutrot (gehen sie nach hause und warten sie auf den tod) mein gesamter oberkörper leuchtet mir blutrot entgegen als das papier kommt-ich habe den eindruck jeder reha-patient hier hat mehr rosa schattierungen als ich. “griass di! i bin der markus!” meint noch beruhigend er hätte extra bessere werte eingegeben, wegen den 2 schwangerschaften in 2 jahren. danke markus. wie sähe das denn aus, wenn meine originalwerte eingegeben worden wären? dazu schweigt der schöne markus dann dezent. danke markus. ich muss dann einen neuen termin für freitag ausmachen, an dem ich mit einem personaltrainer meinen persönlich für mich und meine blutrote muskulatur erstellten fitneßplan durchgehe. man darf gespannt sein.
weil ich nicht ganz ohne foto das studio verlassen wollte, schliesslich gehört sowas ja dokumentiert, hier ein foto VOR dem leischtungstscheck, was man unschwer an der normalen gesichtsfarbe erkennen kann: