2. babysitterversuch. für die eltern gibts tapas und wein für die kinder hoffentlich tiefschlaf und ruhe…..
wir sitzen hier grad alle vor dem pc, der mann und ich und die kinder auf und zwischen uns. und da sag ich grad: “leude! wir schaun mal ob lola schon da ist!” “ooooaaaa!” schreit ben zurück und eine sekunde später ertönt es laut von rechts, wo der liebste sitzt…….(und ben headbangt dazu!)
wir ami´s grüßen dich, kleine lola-im-bauch und deine mama und deinen papa und den kleinen bennet, der schon bald ein großer bruder sein wird (bennet, ich soll dir von ben sagen, dass das eine ziemlich feine sache werden wird und wenn sie mal nervt leiht er dir gerne den fleischklopper)
ich hab noch ganz zittrige knie und händchen. tapfer hab ich dennoch durchgehalten. hab die augen zugekniffen und einfach weitergemacht. hab dann den preis dafür gezahlt und geweint.
SAGT MAL HABT IHR SIE NOCH ALLE??? 1 euro 51 für super bleifrei? HALLO!?
(wer ist eigentlich dafür verantwortlich? pfingsten? die politik? die ölmenschen? irgendein krieg? die autofahrer?)
ich war gerade bei frau brüllen aufm blog. als ben das foti von ihr sieht schreit er: “gaschi!” ich sage: “nein, dass ist frau brüllen, gaschi (frau antonmann) ist woanders.” daraufhin er, auf frau brüllen zeigend: “da! fau büllen gaschi zwei is!”
ich hoffe, er gewöhnt sich das dann noch ab, blonde, langhaarige frauen mit glatten haaren durchzunummerieren….gaschi drei, gaschi vier, gaschi fünf…….
gerade eben schleicht sich ben aus seinem zimmer, wo er eigentlich seit 50 minuten schlafen sollte. ich passe ihn auf dem flur ab und sage: “ben schlafen jetzt!” er streckt seine ärmchen aus, ich hebe ihn hoch, er umarmt mich ganz fest und flüstert in mein ohr: “mama, liebe dich sehr!”
oh.mein.gott. oh.mein.gott. warum bereitet einen niemand auf dieses ereignis vor? warum steht das in den 100 milliarden büchern über kinder nicht drin, wie unfassbar sehr einen das ins herz trifft und dort wärmt, wie einem die tränen in die augen schiessen und man nur mit tränenerstickter stimme antworten kann: “ich dich auch ben. ich liebe dich auch sehr!”
heinz barbecue soße beschert mir schlimme flashbacks. ganz ganz schlimme. und dabei liebe ich die so.
* die rätschel ist raus. die frau mit dem modelbranchenuntauglichen gesicht. mist. da bin ich mal gespannt, wie es gruppendynamisch weiter geht, denn ich hatte den eindruck, dass rätschel eine ziemlich wichtige “diplomatenwirhaltenzusammendaswirdschonalleshihi!” - funktion hatte.
* als heidi da gestern schiesel anschrie, da bin ich fast aus dem bett gefallen und fragte mich: wäre das mal ein probates erziehungsmittel?
* der herr bernhard, ist der eigentlich schwyzer? der hatte so einen radebrechenden dialekt mit bei und ganz besonders sensationell und sprachpreisverdächtig fand ich sein: “mich dünkt, du bist…..” zu wanda glaub ich.
* überhaupt wanda: ich war relativ von anfang an großer fan von ihr und bleibe das jetzt wohl auch. ist noch jemandem aufgefallen, dass die aussieht wie charlotte aus sex and the city?
* frau klum geht mir allmählich gehörig auf den keks. selbstdarstellung gehört zum geschäft und gerade in dieser bransche, aber bitte! dieses peinliche auf und ab gehopse und kamera immer ordentlisch druff! da war wieder ganz großes fremdschämen angesagt gestern, ganz großes…..
* ich vermisse boris. hach, wenn der da vor seinen kosmetikutensilien rum hampelt und erklärt und erklärt (ich hab irgendwie null verstanden: ich soll mir erst sonnencreme, dann normale creme und dann make up drauf machen? büschen viel, oder?) dann hoffe ich immer, dass er für die entsetzlich hölzernen werbesätze 1. ausreichend geld erhält und 2. dass er wieder kommt
* und wer wirds jetzt? ich sage: janina, wanda und wie heisst die nochma? die blonde, die immer so die zähne zeigt, wenn sie lacht? die mit dem pony, die die ganz nett wirkt und diesen m-auftrag bekommen hat?
ich “ach ben, hier gibts keinen parkplatz! was machen wir denn jetzt?”
ben “weinen.”
(die parkplatzsituation in der großen stadt IST aber auch zum weinen.)
…denk ich mir: ach komm, spielplatz ist doch nett. da kann ben sandeln und lilly krabbeln und du auf einem bänkchen sitzen und zuschauen. und jedesmal denke ich mir dann, wenn ich angekommen bin: wieso nochma bin ich hier? auf diesem worst spielplatz ever? auf einem spielplatz, der in der sandgrube keinen sand hat sondern kies!! auf einem spielplatz, dessen sandgrube auf der einen seite in einen abhang hineingebaut worden ist, so dass die kinder ständig gefahr laufen ca. 2m tief in die grube zu fallen, weil die abgrenzenden holzpflöcke nur ca. 40 cm hoch sind. auf einem spielplatz, der eigentlich nie besucht wird bis auf die frau heute, die 40 min das schaukeln und wippen ihres kindes mit orgiastischen schreien begleitete (”jaaaaa!” “ohhhhhh!!!” “ahhhh!” “das machst du soooo guuuuut!”) und mich an den rand des wahnsinns trieb - ben übrigens auch. der schaute immer sehr irritiert zu der frau und fragte mich dann: “fau shreien?” “ja, ben, weiss auch nicht. ambitionierte mutter schätze ich!” “ach ja. leider nich`, aber doch.”
kann mich bitte ir.gend.wer beim nächsten mal dran erinnern, dass ich diesen spielplatz nie mehr aufsuchen wollte? danke.
heute beim einkaufen auf dem ed.eka parkplatz parkt neben uns ein polizeiauto mit zwei polizisten. weil ben nicht unter meiner “ohgottohgottohgottdiepolizeidavorneichhabekeinepapiereichhabekeinenausweis
dertüvistseit1jahrabgelaufen” -angst vor der polizei leiden soll und ich generell ja ein gutes verhältnis zu selbiger habe (”wo sind denn ihre nummernschilder?” “die habe ich ab gemacht, hat mein papa gesagt, weil der tüv abgelaufen ist!” *ungläubiges gelächter und durchgewunken*) habe ich also ben vor die karre gestellt und ihm die blinklichter gezeigt, das martinshorn, den dicken polizisten hinter dem steuer (”der kommt, wenn du dich nicht ordentlich in den sitz sitzt und die mama zu schnell fährt!” “aschoooo!”) und die aufschrift auf dem wagen. ben staunte bauklötze und von hinten näherte sich der zweite polizist, der einkaufen war. der war sehr freundlich und versuchte ben seine pistole zu zeigen und seine mütze und weiss der henker was noch, aber ben hatte nur augen für den eben gestarteten polizeiwagen. und als dann wieder beide polizisten im wagen sassen, drehte der eine die blinklichter an und ein strahlen ging über bens gesicht, ein ”düdadada!” in voller lautstärke geschrien und ein herzliches winken für beide polizisten folgte.
sehr nett. da so. die männer da in beige. sehr nett. gar nicht so schlimm. ich bin auch ganz ruhig geblieben, obwohl mein tüv schon wieder abgelaufen ist.
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